在婚礼前的一周，奶奶走了，不知她是不是有预感，前一天和大伯母说了要摆一桌登公菜，还只有叔叔们能吃，但如果真的有预感，那应该会打好预防针1，让婚礼能顺利地办下去，而不是只在微信视频前说想看大孙结婚。尽管几个姑姑和大伯母都知道这回事，但老家还是有人不能理解，用大伯母的微信电话，以死者为大为由，站在道德制高点指责母亲不带孩子回去。倘若真以死者为大，到底是身后事重要？还是死者意愿重要？很难说前者更能体现死者为大。
指责母亲的是十伯母，她不是我们这一脉的，只是邻居且同过生产队罢。作为外人，很多事她既不知情，也不能做主。在说她之前，先铺垫一下我哥、嫂到今天的不易。三年前的春节，大嫂第一次来家里，双方父母两年半前第一次见面，她妈妈并不赞成远嫁。在她姨妈做的思想工作，以及我哥的殷勤表现，双管齐下，阿姨才慢慢接受了。但由于去年无春2，以及担忧她爷爷的身体，登记、婚礼等事宜暂缓。当然，两家人不会想到，各另有人走在老人前。好不容易今年登了记，筹办婚礼过程也并非一帆风顺，礼俗一事还惹得双方家长面红耳赤，但进度好歹是向前的。
身体日渐衰落的奶奶离世，为这场婚礼添了分阴霾。按礼，如若参加了奶奶的葬礼，那么婚礼就不能办了。十伯母说，过了年再办不行吗？但明年还是无春。所以十伯母并不是真的理解母亲的难处，她只是打着理解的旗号，以她的认知去衡量和要求别人，尤其是在她自觉是对的情况下。她不了解新人一路的不易，更不了解半年里的各种投入及巨细事宜，新人已经通知宾客，新人家长也各自通知了亲朋好友。到现在，婚礼倒计时只剩一个星期，箭在弦上，如何能收回？
婚礼也许能由家长话事，但两人日后的生活不是家长能说了算的。所以母亲没有替他们做决定，而是让他们选择办或是不办，否则无论如何处理，这件事都将成为日后两人心里的疙瘩，所以，秘不发丧从来就不是选项。
令我吃惊的是大嫂母亲的反应。那天晚上母亲只唤了大哥与大嫂沟通，并未告诉亲家。直到29号奔赴南宁时，才在饭桌前通了气。她亲家却说这么合适，大嫂外婆在奶奶后面一天去世，但好的是，大嫂舅舅得知婚礼在即，便叫她母亲不要回来，她舅舅、姨妈几家人都没来参加婚宴。我舅舅也说奶奶一事不影响的，不参加葬礼即可，参加的不进婚房就行。
但这不像是一个怕丑、老古董、死板得不行的人该有的表现。她不时为了礼俗和母亲争论起来，甚至还拿彼此丧夫说事，说你不做这一礼俗，你看你过得好吗？婚礼前要确定宴席桌数，便让阿姨去确定女方人数，阿姨一直说你这样问是不是不让人家来吃？她不愿做这种丑事。尽管母亲已经说了，别人不会这么想的，再不济就说是男方要求的，把责任推到我们这边。阿姨回道，他们（新娘娘家人）不敢恨你的，令人哭笑不得，恨一说如何由来？酒店办酒席本就不同于农村流水席，位置多或少都不好。晓之以理，动之以情，她还是坚持不做这种糗事，即使人少，尴尬的是女方。最后各退一步，婚礼为两家合办，女方那边的宴席她给钱，损失和脸面她自己承担。还有一件事，在商讨请大嫂姑姑时，她母亲极为反对，只因先前让她姑姑来照顾爷爷，她姑姑说这样的话你就把房子分我，意思是没义务常来照顾。具体如何我不知道，她姑姑也许气头上，还和别的姑们说，让她母亲失了面子，阿姨也就一直耿耿于怀，把邀她赴宴视为低头。但最后，还是邀请了，她姑姑也来了。所以她们之间的矛盾似乎并没有这么尖锐。
所以说，人是相当复杂的动物，凭借一件事很难说能看清一个人。人的认知也是相当复杂的，但内核也许是自洽的。就像我反对鬼神一说，却又不反对宗教和一些礼俗，赞成的是其中向善的因素，反对的是其中蒙昧的因素，相当扬弃。
我不懂习俗，人丁出入的忌讳也不懂，我是学马克思的，虽到不了信仰，但相信以及初步运用于生活的程度还是到了的。奶奶不是短时间内垮掉的，我早和母亲通过气，死人就该给活人让路，一直在给她打预防针。部分封建礼俗的内核也许是好的，寄托的是对生活的美好向往，所以忌讳、趋吉避凶，但形式确实需要改变了，舅舅那边的礼俗已经变了很多，都是往从简的方向改变，老家也该如此。母亲是一个相当讲究礼俗的人，早上将办公室换了朝向，下午就有客人带单上门，甚至合伙做生意还要看生肖合不合；上午买了转运珠和黄金貔貅，下午大嫂试婚服时店员忘收小几百的试衣费，在车上母亲归结为转运珠；以及我听过好几遍的我哥出生的小故事，屋里墙上打了个钉子，我哥身上相应出现了一个窝；一说到鬼神存在与否，就离不开外公这风水先生的高超本事……
十伯母之后，二叔公打来八个电话，母亲一律没接，大概率又是一个不理解不体谅的说客3，要以辈份压人，母亲就和我说了二叔公年轻时的干的好事——差点把母亲赶出门，惹得父亲要拿刀砍他。意思是我尊重他，才把他当一回事，否则他又算什么。各个叔叔、姑姑们都没打电话来说取消，但母亲认为他们不会来了，不来就断亲。直到婚礼前三天，母亲依次给他们打了电话，在他们的话语中，其实没有苛责于母亲的离经叛道。大姑令我惊喜，在《三四本书（六）》中我说了大姑的迷信，但她还是在葬礼后参加了大哥的婚礼，一家人几乎都来了。叔叔们按礼俗不来，剩下两位大学毕业的姑姑似乎不如大姑开明，不接电话，也没来4。二叔公那天也不是来当说客的，而是想告诉母亲一定要办，得知十伯母一事后，则劝母亲不用理会，还带了自制辣椒酱和一家子人来。
那天气头上的母亲甚至说大不了不回老家了，还说以后找机会把父亲的骨灰迁下来，而她去年还在试着给父亲找块风水宝地下葬。更大的转变是她对她的身后事做出了指示，不再依照礼俗，烧了丢海里也行、种树也行……不搞那么多。当然她的这些觉醒，不够稳固，也不够坚定，在通话得知家里人并不太苛责后，似乎又对老家“封建得不行”的人除了彻底失望外，多了点别点，希望吗？
筹办婚礼期间，每逢她和她亲家吵起来，我也一直在铺垫我将来的婚礼绝不搞这些，无论如何，婚姻是两个人的生活，再怎么求神趋吉，起决定作用的是人。所谓天时不如地利，地利不如人和。布置婚房时，即使蚊帐碍到布置，母亲也没叫停。打错孔，蚊帐架子会顶到空调，而往下些，墙里的砂浆又难打，气氛已经有些不对了，但还是没叫停。实在不行了，才问舅舅不装行吗？所以我很纳闷，母亲既然能在十伯母阻止婚礼时骂道对方太封建了，但此时的作为又何尝不是？蚊帐只是好彩头的一部分，但此时的坏情绪却是实打实的，很难说这种好彩头真的好吗？母亲和大哥打电话告知十伯母一事时，大哥说是不是不用做工，回去参加葬礼就能做得到吃5？装了蚊帐就真的能过好一生吗？如果按习俗真的不能办婚礼，此时母亲是会取消婚礼还是摒弃封建呢？当然是摒弃封建，因为奶奶的离世早有征兆，但婚礼并没有改期。她也许想过延期，但来年无春，再考虑到大嫂年龄和她爷爷的身体等因素，无论如何都不能拖下去了。现代生活和传统习俗间的矛盾凸显，在激烈地斗争着。
所谓的封建礼俗绝大多数站不住脚，即使是中华优秀传统文化，也得赋予新的内核才得以适应时代，就比如孝道，郭巨埋儿真学得吗？还以传统封建礼俗去要求新人，而没有考虑条件转移。即使是真理，那也是有条件的。古代有举孝廉，钻空子或是真心为之都有可能做官。脱离了相应的背景、经济基础，去谈封建礼数，无异于缘木求鱼、刻舟求剑。
后记：文章脉络有些乱，写的时候也感觉乱。全文并不严格遵循时间顺序，更多是以人物为序。本文不是一篇好文，内容组织上可以做得更好，但作为随笔，能呈现自己的思绪足矣。
写于二〇二五年十月三日